| Якобы
серьезная, торжественная церемония "последнего звонка" заставляет
всех сохранять серьезное выражение на лице. Самые забавные ситуации,
как известно, происходят снами именно тогда, когда мы серьезны. |
||
 |
||
| Cайт открылся недавно, будем благодарны, если вы поспособствуете его наполнению. | ||
 |
||
| Рассказал: KiraSin Давно это было. Учился я еще в школе. Как-то одним морозным днем мы с друганом гуляли по городу. Снега не было, но морозец стоял приличный. Накануне снег подтаял, а образовавшиеся лужи ночью все замерзали, организовав настоящий сракопад. И вот после трех-четырех часов прогулки, на негнущихся ногах, с красными носами и вообще конкретно замерзшие топаем к другану домой. Выходим на финишную прямую. И тут нам на перерез медленно топает бабушка-божий одуванчик с мусорным ведром (еле тащит). и таким жалобным голоском: "Хлопчики, допоможить бабули. Тяжко мени….(ну и так далее)". К слову мусорка находилась метров в 20-30 уже позади нас. Ну и я, как СПРАВЖНИЙ пионер, беру ведерко (довольно увесистое) и на НЕГНУЩИХСЯ ногах ВПРИПРЫЖКУ (стараясь хоть как-то согреться) несусь к мусорке. Добравшись, довольно резво опрокидываю его и разворачиваюсь бежать назад, но как назло поскальзываюсь на льду и падаю на пятую точку. Но практически сразу вскакиваю и несусь обратно. Друг лыбится, а бабулька, как-то странно смотря на меня, интересуется: "Сынок, не зашибся? Ничого не болить?" Я: "Да фигня, типа каждый день падаю, не впервой". У бабульки делаются глаза по пять копеек. Друг уже еле сдерживается. Я вообще в непонятке. В таком состоянии покидаем это хрупкое создание, пристально смотрящее нам вслед. Мне ж интересно, ну упал, ну испачкался, но ведь с пустым ведром же, не рассыпал же ничего, поэтому расспрашиваю друга в чем дело. С его слов: когда я помчался на НЕГНУЩИХСЯ ногах, а потом еще и навернулся возле мусорки, бабулька спрашивает у друга: "А че це в твого приятеля з ногами?" На что тот ответил: "Да у него протезы вместо ног, врожденный дефект, недавно новые купил - никак привыкнуть не может". После этой фразы мы ржали всю оставшуюся дорогу до дома, а возле дома оглянулись – бабулька до сих пор нам вслед смотрела. |
||
| Рассказал: TeMkA Сегодня возвращаюсь домой, мне на вокзале надо было делать пересадку - с другого конца города добирался. Добрался до вокзала, сажусь в маршрутку, значит... Вокзал - конечная остановка. Водила, по всему видимо, только подъехал, так как двигатель он выключил, и в маршрутке стояла мертвая тишина. Сижу, копаюсь в барсетке (только купив барсетку начинаешь понимать женщин с их сумочками), ищу плейер, и тут..... Лирическое отступление: на сиденье около открытой двери сидит дед. Тучный такой, хороший. Слева, через проход, сидит бабка, время от времени они громким шепотом между собой о чем-то болтают. И тут дед этот наклоняет все свое тело в левую сторону, приоторвав оным образом свою правую ягодицу ото кресла, и.... Правильно, выдает хороший такой, матерый ПУК! Длинный, секунды три наверное, а громкий такой, что народ на остановке наверно услышал, а пьяный в углу проснулся и пробормотал себе под нос что-то про "3.14здатые приколы дедовщины"... Пукнул он, значит, и сидит. Я думаю, а чего я-то ТАК просто сижу? Взял да и.. (нет не пукнул ;)) Взял да и спросил, ГРОМКО так: -ДЕДА, А ЧЕГО ТАК ТИХО-ТО? ;))) Народ в маршрутке дружно хрюкнул, водила зарылся головой в руль, жизнь стала чуточку веселее.... Дорогой читатель, ты думаешь, что ето все? Ошибаешься! Сидим дальше, значит. Прошло минуты 3-4, народ про дедовский ПУК уже забывать начал, и тут дед поворачивается к бабке и все тем же громким театральным шепотом, который слышно даже на галерке, говорит фразу: - СЛЫШЬ, СТАРАЯ, А ПАРФЮМА-ТО НЕТУ!! (напоминаю - дед сидел у открытой двери) Тут я уже не выдержал (зря я что-ли АНЕКДОТОВ.НЕТ читаю?) и громко сказал: -РАЗ ПАРФЮМА НЕТ, ТОГДА ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗОЧЕК!!!!! ;о)) Народъ плакалъ..... Народ хрюкалъ..... Народъ смеялъся...... Я тоже смеялся.... Про водилу лучше промолчать..... Маршрутка от взрыва хохота заметно округлилась..... Жизнь стала еще чуточку веселее..... |
||
| Рассказал: BobR Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя. На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет, пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было. Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная норковая шапка-ушанка. Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами: - О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем! быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел. Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и следпростыл! В прямом смысле - просрал шапку! |
||
| Рассказал: Воланд Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами. |
||
|
Рассказал: Niks2@pisem.net Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись, что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только в туалете) спросил преподавателя: - Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали. Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой. А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал. |
||
| Рассказал: ZORG История такая вот случилась поздней осенью. Стою на выходе из метро, жду знакомую. Похоже - ждать долго, надел наушники и читаю журнальчик. Подходит бабулька-на_баяне_игрец. Душок перегарный на всю. В пуп дышит. Думаю - ну её, постою на улице, померзну. Выхожу, какой-то вопль: "Вот и пошел отседова!!!?*(::*?:" Молчу - может не мне, может музыка в валкмане странная, мало ли... Постоял, замерз, захожу обратно. Опять подходит: "Ты на кого работаешь??!" Шок. "На американцев, что ли???" - Да, бабулька. ЦРУ. Разведка. Не мешай, иди своей дорогой. - Ах ты %;%;??*%;№*:?:%;№"!!! Чтоб ты сдох!!! "№;%:%::%;%;"*(?::%;№*(!!! и т.д. и т.п. Стоял, слушал - зафонила, даже музыку не слышно, журнал вырывает, дерется. - Бабулька, не жужжи, сейчас сдохну, только иди своей дорогой... - :%;?%;??*(* Чтооооо??? Нечего, чтоб всякие тут подыхали на моей станции!!! Пошел отсюда!!! Подходит страж порядка: "Что происходит?", - "Уймите,- говорю,- субъект... Ноль эмоций. Походил, походил и ушел. Та тут как тут. - Что?! Наябедничал???!!! %?:%::*№*;* Но тут меня спасли - дождался. Хотя настроеньице не то уже - может погода сказалась... %-) |
||
| Рассказал: Skazka Вот, что-то вспомнились мне сегодня мои студенеческие года. Расскажу Вам историю, которая случилась со мной курсе на 3-м. Во время перемен все студенты собирались в туалете на перекур, т.к. бежать на улицу было не близко. Стояли, травили байки, курили. В кабинках как всегда кряхтело 2-3 человека. И вот на очередной перемене я прихожу, присоединяюсь к компании курящих и начинаю принимать активное участие в обсуждении важнейших вопросов: сколько водки брать на вечер, даст или не даст Вовке с пятого курса новая англичанка и где лучше лечить триппер. Надо сказать, что одна из кабинок обладала особенностью: если ее слишком плотно захлопнуть, то открыть потом было весьма проблематично и удавалось это только после увесистого пинка ногой. И вот я слышу из этой кабинки чьи-то робкие попытки выйти. Пытаюсь дать дельный совет: "Е@#$ни рукой посильнее!". Из кабинки раздаются удары рукой и жалобный голос: "Не получается...". В компания курящих начинается какое-то движение, у многих смех едва сдерживаем, я ничего не понимаю. Продолжаю: "Ну e@#$ни ногой! Ты чего это, в натуре, е@#$нуть как следует не можешь, доходяга?". После смачного и безрезультатного удара ногой пленник кабинки более окрепшим голосом спрашивает: "А кто это там такой умный???". В это время вся толпа взрывается от дикого хохота и мой хороший друг сквозь крики объясняет мне на ухо, что там заперся декан нашего факультета. Я принял грамотное решение - бросил сигарету и смылся... По рассказам очевидцев, декан выскочил таки из кабинки и со зверским выражением лица заставлял народ признаться кто это был. К чести моих товарищей и коллег по учебе надо сказать, что декан меня так и не вычислил. |
||
| Рассказал: Junee! Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже. Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками. Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так... На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул. 2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая. В. - Что случилось? 1й - Я из окна прыгнул, друг испугался В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:("; 1й - не верите? Поношел к окну и прыгнул еще раз. Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой... |
||
| Рассказал: ShizoID Мой брат работает зам. нач. электроцеха. И расказал историю которую ему расказал один старый электрик. Еще в застойные времена монтировали они высоковольтное оборудование на предприятии. Подстанция находилась прямо в цеху. Такой относительно большой металический сарайчик без крыши, огороженый со всех строн решетками. И размалеваная всякими надписями, типа "не влезай убьет", "6000 V". Было только два обстоятельства: 1) напряжения там не было, так как оборудование только монтировали; 2) тут же работали "химики" (осужденные за неопасные преступления, они очищали крышу от той мерзости которую постоянно выпускал комбинат). И вот приехал проверяющий из Энергонадзора, все готово спрашивает. Ему говорят, все ОК. (Тут я должен оговориться. Такие подстанции никогда сразу в сеть не включают. Сначала проводят испытания на сопротивление изоляции. И только после испытаний дают разрешение на поключение к линии.) Подключили источник для испытаний и стали постепенно повышать напряжение. Вдруг из этой подстанции донеслись какие-то непонятные звуки. Напряжение сняли. Все стихло. Снова подключили источник, и из подстанции понесся отборный мат. Напряжение отключили. И пошли проверять подстанцию. Внутри на токопроводящих шинах лежит "химик", под ним лужа собственного производства. Пьяный в стельку, ни бе,ни мэ. На похлопывание по щекам ни реагирует. Рядом с ним на полу 2 бутылки водки. Бедняга приспособился в еще не достроеной подстанции, отсыпаться от своих попоек (пить заключенным категорически запрещенно, можно загреметь в настоящую колонию). Он очухивался только когда к нему подавали напряжение. И тут же отрубался когда напряжение снимали. Бедного "химика" спсало от побоев, только защита представителя Энергонадзора. |
||
| Рассказал: Константин
История эта произошла на одной из лекций . Конец мая месяца , на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты . Студенты сидят тихо , разморило всех . В это время во дворе , под окнами разгружают камаз с какими-то трубами , железными ящиками и т . д . Преподаватель , по ходу лекции делает замечание : " а вот это вы обязательно запишите..." И в ту-же секунду , за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика.... Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии... Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: " Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться"..... |
||
 
 |
||
Дизайн & copy; by mmike & Diamond, 2002