|
|
|
Якобы
серьезная, торжественная церемония "последнего звонка" заставляет
всех сохранять серьезное выражение на лице. Самые забавные ситуации,
как известно, происходят снами именно тогда, когда мы серьезны.
|
|
|
|
|
Cайт открылся недавно, будем благодарны, если вы поспособствуете
его наполнению. |
|
|
|
|
|
Рассказал: AG
Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент
нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель,
потирая руки от нетерпения задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости.
Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку? - Проходит
..., совершенно не думая отвечает студент - Как проходит? - тут же
вскидывается от возмущения препод. - ... мимо - почти без паузы продолжает
студент. Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил
свой "отл". |
|
|
|
|
|
Рассказал: Александр П
Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте.
В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались
среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот
один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит
науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А
"общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка,
где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят
общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними
заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на
шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими
кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом,
вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой
трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно
понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки,
да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку.
Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди
однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки
вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным
секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей.
Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать.
На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее.
Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается
водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней.
И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке
вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по
вкусу, закатываем в тесто - и в духовку. В наступившей тишине были
слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остаками
пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто
как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие,
а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца
спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе
с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство
студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот
так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.
|
|
|
|
|
|
Рассказал: PolaSPb
Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ со мной произошла
следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт,
страшное ТОЭ впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно,
противно. И вдруг падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает
мне встать, я судорожно за него цепляясь опрокидываю его в лужу, пытаюсь
ему помочь подняться, не получается. Кричу: "Ну ладно, сами встанете,
а то я на пару опаздываю". Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет.
Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина, сразу
же сердито пялится на меня и говорит: "А вас попрошу больше не опаздывать".
Он мне потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза. |
|
|
|
|
|
Рассказал: Пират
Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать.
После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента
и говорит: - Что-то не то вы рассказываете...
- Я готовился,- говорит студент.
- И что вы читали?
- Учебник по культурологии.
- А автор-то кто?
- В.Н. Драч,- отвечает студент.
На что препод восклицает:
- Я же вас предупреждал - дроча не читать...... "И все засмеялись"
:)
|
|
|
|
|
|
Рассказал: Vic
Наверное это уже достаточно бородатая история. Учился я в свое время
в славном институте КуАИ (ныне университет). Надо сказать, что во
все времена он заметно выделялся свободомыслием и непредвзятостью
отношений между преподавателями и студентами. Как пример для вас
история рассказываемая лет 30(!) назад (оцените)как быль. В то время
учил нас замечательный препод Сычов (пусть простит, но не помню
даже инициалов), на всю жизнь запомнившийся как ЕДПОПСЕЧ. Возникновение
прозвища у препода связано с привычкой диктуя лекцию сразу произносить
необходимые (по его мнению) сокращения, которые студент должен делать
при записи в конспекте. Поскольку преподавал он гидравлику (славная
наука!) а в ней есть базовое понятие ЕДиничное ПОПеречное СЕЧение
потока, и встречается раз 10 за лекцию, оно и произносилось всегда
как ЕД ПОП СЕЧ. Ну и вторая замечательная привычка во время диктовки
под запись делать паузы на полуслове и с удовольствием слушать,
как вся аудитория хором заканчивает слово. Вот такая длинная предыстория,
а смысл в следующем. Каждый год на лекции у студентов, уже привыкших
к данной манере чтения произносилась фраза "Нарисуем на доске ЕД
ПОП СЕЧ и ЗАШТРИ..." После вполне естественного продолжения хора
из 150 голосов, следовало спокойное замечание: "МЕЛОМ господа, МЕЛОМ!".
|
|
|
|
|
|
Рассказал: Kolog
Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы
в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди
нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум препод
проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете,
что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота,
тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот. Начался практикум,
дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы,
грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых
долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них
дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские
брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет: Это кипяток? Нет, закрасневшись
отвечает студентка. Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь,
брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет: Это кипяток?
и снова получает отрицательный ответ. А что это?! Только 98,6 градусов.
|
|
|
|
|
|
Рассказал: Майк
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги
у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько
но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только
проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому
что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек
берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам
Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум.
Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок
начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно
рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли
на ...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4
Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания
фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут
заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки
проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК!
Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно
выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..."
За-на-вес. |
|
|
|
|
|
Рассказал: VasЯ
Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк. Назовем его
Вася (мы так друг-друга постоянно называем). Крендель ещё тот. Решил
как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около
50 штук и все без надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон
и вывалил все кассеты на кровать, сам сел рядом и начал сортировать:
вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит
кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут
открывается дверь и заходят две одногрупницы с литровой бутылкой водки,
котрорые не знают что с ней делать. Естесственно, Вася не мог оставить
в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил ликвидировать
сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон. Я пришел домой
часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лёг спать.
Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами,
пытаясь их снять. Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался
что сегодня был бой с пьянством и пьянство победило. Кое-как раздевшись
он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты... "Перебранные"...
Что делать?... Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже
лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :) Немного наступив
на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО... Так
как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние
"Вертолёт". (Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается
чувство, как будто ты в вертолёте и вертолёт шатает из стороны в сторону
и поэтому тебя сильно укачивает.) Некоторое время он ворочается надеясь
заснуть, потом решает перевернуться. В этот момент желудок не выдерживает
и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает "звать Ихтиандра".
Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель
над его кроватью) и видит картину маслом: Недавно выстиранные шорты
и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно
покрыто... гм-м-м... этим делом. Сфокусировав взгляд он с пол-минуты
молчит, затем произносит: - Убил бы себя. Выключает свет и спокойно
засыпает. Как говориться: Пришел! Увидел! Победил! |
|
|
|
|
|
Рассказал: Arhip
Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически
не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали продавать спирт
"Роял" И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили
водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести
время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый
занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел
в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в тот момент был выключен),
кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира.
А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал ,
а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже
большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем
шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого
обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается.
Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не
понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем
мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину
сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто
его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И
тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит
хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол.
Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают
объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН
ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину
сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех
остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная
и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА! На следующий день
хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог
САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера,
зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль,
что стол выпал сам) |
|
|
|
|
|
Рассказал: Viktor Egorytchev
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень
милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он
жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за
пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат,
то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете,
здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг
открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!! И вдруг из клубов
дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста: - Простите,
а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик
покраснел, надулся и вылетел из комнаты. |
|
|
|
|
|